会ってきた。

人と会ってきた。

たくさんの人だ。

その中のひとり。
昨日は、会って、泣きそうになった。

怒る理由もわかるし、言われた内容も理解できる。

だけど、昔のように戻れといわれても本当に困る。

本当に、信頼している人に、
同時に裏切られるっていうのは、
トラウマなのです。

もう思い出したくない。

会うことで思い出したくない。それだけで。

わたしは人間関係をイチからゼロにしたつもりだった。

ちゃんと気にしてくれてありがとう。

ひさしぶりに泣いた。

それが何の意味があるのか私には分からない。

そのまま、一人で、ある所に行った。
昔、思い出のある人と良く言っていた場所だ。

たまたま一緒だった人の家の近くまで送って、

通りかかって、
お腹が減って、入った。

何年も前と、何もかわりが無かった。

「たまに○○、ここに来るよ」。

「でも、今会ってどうするのってかんじですね」

強がりでなくホンキで。

無口な彼と、正直、話せる話題なんて、もう、思い出話しかないのだ。

好きな人が一人で居て欲しい、なんて唄があるけど。

私は、それがすごく嫌だ。

ちょっとキツイけど、むしろその逆で、早く幸せになって欲しいと思う。
そしたら自分も気持ちを切り替えなきゃ行けないし、スッキリする。

自分の場所がそこじゃないって、ちゃんとわかるから。

存在が辛くていっそ、「私の知っている世界から居なくなってくれればいいのに」
とは思ったことがあるかもしれないけど…。

ちょっと、自分は歪んでる。

「もうちょっと自分を愛してあげないと、人もちゃんと愛してあげられないよ。」

何度となく、アドバイスを受けている言葉。

わかっているけど、自分がないわけじゃないんだけど

好きな人が笑っていて、
幸せだったら

自分の存在なんかけっこう、どうでもよくなってしまう。

私がいないほうが、相手を苦しめずに済むなら
と、勝手に諦めることもある。

他の人と一緒に居た方が幸せだったら、そっちのほうが本当の愛情ではないのか、
などと思ってみたり。

泥水すすりあってでも、一緒にいたい。

そんな覚悟が、私には足りない。